Subiectul ăsta-i alunecos tare și habar n-am de unde să-l apuc ca să iasă cât de cât coerent... D-aia nici n-am fost în stare să-i dau un nume.
Începem cu un test.
Ce-ai fi zis acum 20 de ani dacă ai fi aflat că:
1. ți s-a plasat în buzunar un dispozitiv de urmărire și cineva știe mereu unde ești ba chiar și cum ai ajuns acolo?
2. copii după toate scrisorile tale sunt arhivate undeva și niște persoane (în afară de tine și destinatar) le pot citi?
3.ești filmat pe stradă și există un program de recunoaștere facială care te poate găsi și dacă-ți pui 3 peruci una peste alta?
4. mâncarea conține 80% ingrediente comestibile și 20% varii otrăvuri (procentele-s doar un exemplu)?
5. o să existe un sistem științific (altul decât religia) care să te îndoctrineze cu diverse?
6. orice fotografie de-a ta poate ajunge pe pereți, cu sau fără voia ta și-or s-o vadă șefii, colegii, mă-ta, nevasta și vecinii? În plus oricine te poate fotografia în cele mai inedite ipostaze fără să-ți ceara părerea.
7. sfârșitul lumii vine anul ăsta, noroc că există o categorie de norocoși care vor scăpa dacă vor fi bine echipați și urmează întocmai instrucțiunile unor vizionari cu 3 clase primare și școala vieții.
8. o să ți se bage pe gât o realitate de căcat așa de frumos poleită încât o s-o înghiți de bunăvoie?
Păi, bun venit în zodia Paranoiei colective, unde:
1. nu-ți închizi celularul nici când dormi din Ț motive... că se-ngrijorează mama, că se supără șefu, că poate dă ceva noroc peste tine la concursul de numărat păpădiile din răzor. Totuși bombăni când sună în puterea nopții și-ți întrerupe visul. Eh, ”ăla micu” nu numai că știe unde ești dar spune și la alții.
2. trimiți pe mail toate căcaturile pe care, de paranoic, nu le vorbești la telefon inclusiv alea legate de fraude fiscale, spagă și înșelatul nevestei. Dacă tu crezi că mailul e personal, trebuie să te dezamăgesc, e public pentru oricine e interesat.
2. trimiți pe mail toate căcaturile pe care, de paranoic, nu le vorbești la telefon inclusiv alea legate de fraude fiscale, spagă și înșelatul nevestei. Dacă tu crezi că mailul e personal, trebuie să te dezamăgesc, e public pentru oricine e interesat.
3. pentru securitatea ta (și numai pentru ea) ești filmat la bancomat, pe strada, in supermaketuri și-n general în toate spațiile publice... așa că nu te mai scărpina la ouțe, nu mai face pipi pe gard și nu te mai scobi în nas... în curând o să fie ilegal și-o să-ți vină amenda acasă însoțită de dovezi filmate.
4. Euri, potențiatori de aromă, agenți de afânare, citești etichetele și te-nspăimânți... știi că n-o să-ți putrezească hoitul de la conservant asta pe lângă faptul c-o să faci cancer la vârste neverosimile și copiii o să-ți iasă c-o mânuță strâmbă... dar au toate un gust divin și-un aspect demn de invidiat plus că se găsesc pe toate tejghelele... nu te obligă nimeni să le cumperi da-ți plac.
5. îi zice publicitate, ea te-nvață că nu te poți băși fără coccolino, că ai nevoie de un deodorant garantat 72 de ore (apa și săpunul nu mai sunt la modă), că nu te poți căca sănătos fără iaurt și dup-aia e musai să te mângâi la cur c-o hartie pufoasă neapărat de marca X pen-că ălelalte îs ori prea moi ori prea scorțoase. Copii-s încurajați să se pișe pe ei până se duc la școală în scutece de hârtie, grăsanele se vor face suple dacă-și dau pe cur cu esență de ardei iute iar dacă urinezi des noaptea află că nu e de la bere... îți trebe prostamol (potrivită denumire, contine și numele utilizatorului) care e doar un supliment alimentar dar o să te vindece de toate relele și-n plus zdreanța bleagă cu care te piși pe bocanci o sa-nvie și va sta tot îmbățoșată. Tot ea, publicitatea, te îndeamnă sa ”guști fericirea” înfruptându-te dintr-un suc maro și infect iar televiziunile susțin (și nu degeaba) că te-au învățat să trăiești și să gândești.
6. Nu numai că ți-ai pus cu mânuța proprie și personală poze pe feisbuc (pe care le poate vedea oricine) dar o droaie de alți oameni (cunoscuți și mai puțin cunoscuți) pun poze cu tine în varii ipostaze. Asta încă n-ar fi nimic dar oricine se poate simți lezat și poate cere să fii pedepsit... deocamdată pedeapsa e simbolică și constă în blocarea contului de feisbuc, dar am io o părere că nu se vor opri aici și va veni vremea când vei răspunde penal pentru expunere indecentă precum și alte fapte dovedite sau presupuse. Așa că înainte de a te afișa cu jointu-n bot, cu vecinu de gât, cu zece beri goale pe masă sau în curu gol la Vamă amintește-ți că Big Brother veghează neîncetat. Un exemplu recent (care mi-a dat apă la moară să reiau acest post început acum 2 luni) este al unei prietene căreia i-a fost blocat contul (susțin totuși că n-a pierdut nimic) și singurul motiv pe care, după un brainstorming masiv, ni l-am putut imagina sunt pozele cu băiețelul ei de nici 2 ani in curul gol, pe plajă, la mare. Repet, ăsta e doar vârful benign al aisbergului, ar urma (dupa scenariul meu apocaliptic) să fie acuzată că a expus copilul pedofililor și să fie dată în judecată pentru pierderea custodiei în favoarea statului, în interesul minorului desigur.
7. nu glumesc, chiar o să vină sfârșitul lumii cândva, singura informație care-mi lipsește e a cui e firma care fabrică acum bidoane de apă, conserve, saci de dormit, buncăre mobile si cuțite-multifuncționale-rezistente-la-bombe-atomice cu care să tai gâtul vecinului dacă vrea să-ți fure proviziile. A început o modă a ”supraviețuirii” care se întinde ca râia și care nu e bazată pe ce știi sau ce poți să faci ci pe tot felul de accesorii musai de cumpărat. Că panica vinde bine s-a văzut zilele trecute când tot românul s-a repezit ca uliul să golească rafturile supermarketurilor... proporțiile se păstrează: cu cât amenințarea e mai gravă, cu atât crește factura achizițiilor benevole și fără rost.
8. paranoic, cum ziceam, când am văzut Avatar m-a lovit un gând; acela că vom ajunge toți (poate nu chiar toți, numai ăia care-apucă) curând să stăm în niște capsule-dormitor (experimentate deja cu succes pe post de hoteluri în Japonia) pe spate conectați la aparate sofisticate și la o realitate virtuală (oricum mai brează decât realitatea-reală de care ne plângem toți că-i de căcat) hrăniți prin tub (că oricum n-o să ne mai pese) prestând cu bruma de creier rămasă o muncă de coordonare a mașinăriilor care ne vor fi luat locul ”în câmpul muncii” și visând în timpul liber la pajiști verzi. Mai tragic e că probabil nu ne vom opune deoarece alternativa ”vegetativă” ne va fi prezentată ca singura cale de scăpare din calea stihiilor naturii, a terorismului sau a vreunei boli incurabile.
Până la urmă ceea ce mă sperie cumplit este nivelul de rafinament al manipulării la care suntem supuși, ușurința cu care ne dorim azi inacceptabilul de ieri.
Imaginează-ți următoarele legi:
- fiecare cetățean este OBLIGAT să poarte la el un dispozitiv de urmărire cu ajutorul căruia autoritățile îl pot repera în orice moment
- toată corespondența privată devine publică și poate fi consultată de oricine are vreo suspiciune cu privire la acțiunile tale
- orice fotografie/ filmare (obținută prin orice mijloace) în care apari poate fi publicată oriunde și oricui i se pare că că te afli în ipostaze posibil ilegale te poate reclama autorităților care vor lua măsuri
- ești obligat să folosești numai alimente din surse verificate și aprobate de autorități (s-a zis cu porcul de la țară, cu ouăle recoltate de sub găină si cu ceapa din fundul curții) - o să urmeze raționalizarea (ca să ajungă la toți), alimentele artificiale și, în cele din urmă, dacă ne încăpățânăm să nu crăpăm, limitarea natalității.
- este interzis să pui copilul pe WC până la 3 ani, iar de la 3 la 7 ani numai cu aprobare specială. Această lege a fost dată pentru a scuti copilul de presiunea psihologică exercitată de mamele prea ambițioase dar și din dorința de a economisi resursele de apă. În etapa următoare se va limita furnizarea apei la 2 ore pe zi, odată la trei zile (asta dacă nu cumva o să ne impunem singuri limite din pricina facturilor enorme). Astfel, împuțiți și constipați, cu rinichii puși pe moațe vom percepe ca o adevărată salvare posibilitatea de a locui într-o capsulă cu dimensiuni de copârșeu dar dotată cu tot confortul modern, automatizată, climatizată și cu televizor 3D (pentru cei mai avuți, varianta de-luxe vine cu realitate virtuală).
6. Nu numai că ți-ai pus cu mânuța proprie și personală poze pe feisbuc (pe care le poate vedea oricine) dar o droaie de alți oameni (cunoscuți și mai puțin cunoscuți) pun poze cu tine în varii ipostaze. Asta încă n-ar fi nimic dar oricine se poate simți lezat și poate cere să fii pedepsit... deocamdată pedeapsa e simbolică și constă în blocarea contului de feisbuc, dar am io o părere că nu se vor opri aici și va veni vremea când vei răspunde penal pentru expunere indecentă precum și alte fapte dovedite sau presupuse. Așa că înainte de a te afișa cu jointu-n bot, cu vecinu de gât, cu zece beri goale pe masă sau în curu gol la Vamă amintește-ți că Big Brother veghează neîncetat. Un exemplu recent (care mi-a dat apă la moară să reiau acest post început acum 2 luni) este al unei prietene căreia i-a fost blocat contul (susțin totuși că n-a pierdut nimic) și singurul motiv pe care, după un brainstorming masiv, ni l-am putut imagina sunt pozele cu băiețelul ei de nici 2 ani in curul gol, pe plajă, la mare. Repet, ăsta e doar vârful benign al aisbergului, ar urma (dupa scenariul meu apocaliptic) să fie acuzată că a expus copilul pedofililor și să fie dată în judecată pentru pierderea custodiei în favoarea statului, în interesul minorului desigur.
7. nu glumesc, chiar o să vină sfârșitul lumii cândva, singura informație care-mi lipsește e a cui e firma care fabrică acum bidoane de apă, conserve, saci de dormit, buncăre mobile si cuțite-multifuncționale-rezistente-la-bombe-atomice cu care să tai gâtul vecinului dacă vrea să-ți fure proviziile. A început o modă a ”supraviețuirii” care se întinde ca râia și care nu e bazată pe ce știi sau ce poți să faci ci pe tot felul de accesorii musai de cumpărat. Că panica vinde bine s-a văzut zilele trecute când tot românul s-a repezit ca uliul să golească rafturile supermarketurilor... proporțiile se păstrează: cu cât amenințarea e mai gravă, cu atât crește factura achizițiilor benevole și fără rost.
8. paranoic, cum ziceam, când am văzut Avatar m-a lovit un gând; acela că vom ajunge toți (poate nu chiar toți, numai ăia care-apucă) curând să stăm în niște capsule-dormitor (experimentate deja cu succes pe post de hoteluri în Japonia) pe spate conectați la aparate sofisticate și la o realitate virtuală (oricum mai brează decât realitatea-reală de care ne plângem toți că-i de căcat) hrăniți prin tub (că oricum n-o să ne mai pese) prestând cu bruma de creier rămasă o muncă de coordonare a mașinăriilor care ne vor fi luat locul ”în câmpul muncii” și visând în timpul liber la pajiști verzi. Mai tragic e că probabil nu ne vom opune deoarece alternativa ”vegetativă” ne va fi prezentată ca singura cale de scăpare din calea stihiilor naturii, a terorismului sau a vreunei boli incurabile.
Până la urmă ceea ce mă sperie cumplit este nivelul de rafinament al manipulării la care suntem supuși, ușurința cu care ne dorim azi inacceptabilul de ieri.
Imaginează-ți următoarele legi:
- fiecare cetățean este OBLIGAT să poarte la el un dispozitiv de urmărire cu ajutorul căruia autoritățile îl pot repera în orice moment
- toată corespondența privată devine publică și poate fi consultată de oricine are vreo suspiciune cu privire la acțiunile tale
- orice fotografie/ filmare (obținută prin orice mijloace) în care apari poate fi publicată oriunde și oricui i se pare că că te afli în ipostaze posibil ilegale te poate reclama autorităților care vor lua măsuri
- ești obligat să folosești numai alimente din surse verificate și aprobate de autorități (s-a zis cu porcul de la țară, cu ouăle recoltate de sub găină si cu ceapa din fundul curții) - o să urmeze raționalizarea (ca să ajungă la toți), alimentele artificiale și, în cele din urmă, dacă ne încăpățânăm să nu crăpăm, limitarea natalității.
- este interzis să pui copilul pe WC până la 3 ani, iar de la 3 la 7 ani numai cu aprobare specială. Această lege a fost dată pentru a scuti copilul de presiunea psihologică exercitată de mamele prea ambițioase dar și din dorința de a economisi resursele de apă. În etapa următoare se va limita furnizarea apei la 2 ore pe zi, odată la trei zile (asta dacă nu cumva o să ne impunem singuri limite din pricina facturilor enorme). Astfel, împuțiți și constipați, cu rinichii puși pe moațe vom percepe ca o adevărată salvare posibilitatea de a locui într-o capsulă cu dimensiuni de copârșeu dar dotată cu tot confortul modern, automatizată, climatizată și cu televizor 3D (pentru cei mai avuți, varianta de-luxe vine cu realitate virtuală).
Recitesc ”1984” al lui Orson Welles și mă cuprinde groaza.
http://ro.wikipedia.org/wiki/1984_%28carte%29
