Dragilor, iată o compilație de reguli referitoare la dans, pe care
le-am citit, le-am auzit sau le-am dedus și pe care ar trebui să vi le
spună instructorul vostru... dar mai de rușine, mai de lene... uite c-am
ajuns să le pun eu pe hârtie. Ele sunt valabile pentru ”social dancers”
de ambele sexe și de orice nivel, dar ar trebui ”prelucrate” în mod special începătorilor ca să nu le învețe pe pielea lor, ”the hard way”.
1. Spală-te!
Spală-te des și bine, folosește un deodorant de calitate și un parfum
discret. Părul de pe cap, dacă nu-i spălat, pute groaznic iar dacă mai e
și lung și-l fâlfâi prin încăpere devine un fel de armă chimică. Dacă
porți tricou fără mâneci, rade-ți dracului veverița de la subțiori că mă
sperie.
Kit-ul dansatorului responsabil, care merge să se
zbenguie toată noaptea, trebuie să conțină: prosop, șervețele
antibacteriene, deodorant și tricou de schimb (unul sau mai multe - după
cât de harnic(ă) ești). Nu-mi place să ajung dimineața acasă (cu
stomacul deja sensibilizat de tequila) mirosind a 16 feluri de
transpirație și 10 de parfumuri bărbătești diferite.
Ladies - neapărat farduri rezistente la apă căci niciun partener nu se va bucura să plece de la distracție mânjit pe haine.
Din
categoria ”respect”: doamnelor, unghiile false de duritatea
șurubelniței și ascuțite la vârf NU sunt ok pentru dans, dansurile
rapide presupun o priză fermă, că altfel te zboară forța centrifugă prin
toată încăperea, iar o priză fermă însemnă că-i vei înfige bietului
partener ghearele în palmă până la sânge... asta nu-i plăcere (sau, mă
rog, nu-i reciprocă).
2. Invitația la dans nu se refuză dar nici nu se abuzează. Totuși există nuanțe:
-
poți refuza dacă cel care te invită pute, e măgar adică nu-și ține
labele acasă sau dacă e ”scai”. Scaiul e acel soi căruia dacă-i oferi un
dans te trezești că nu mai scapi de el toată seara. Scaiul poate fi
feminin sau masculin, desigur.
Sigur că poți refuza și din motive obiective: oboseală, numai că, dacă te-ai declarat obosit(ă) nu mai dansa dansul ăla deloc, pot să vină Fred Astaire și Ginger Rogers, tu șezi pe cur; mers la toaletă, caz în care chiar te duci și dacă n-ai nevoie... înțelegeți voi ce-am vrut să zic.
- ca regulă generală nu inviți pe cineva
două dansuri consecutiv (d-apoi mai multe!) decât dacă respectivul e
jumătatea ta (dar nici asta nu-i chiar ok, get a room folks) sau dacă
ați căzut amândoi de acord că aveți socoteli ”coregrafice”
neîncheiate din dansul precedent sau te miri ce alt motiv să continuați
împreună. Totuși gândiți-vă că poate mai sunt și alte persoane care ar
vrea să danseze cu fiecare dintre voi deci nu fiți egoiști.
-
dragi începători, invitați la dans pe toată lumea, nu e rost de progres
dacă stați pe margine iar uitatul nu ține loc de antrenament, totuși...
oricâtă bunăvoință vi s-ar arăta evitați să deveniți ”scai” și invitați, pe rând, pe toată lumea.
-
dragi intermediari și avansați, creșteți-vă începătorii și nu le tăiați
aripile cu refuzuri seci, folosiți mai multă diplomație cu ei decât ați
folosi cu un partener hârșit, pe care-l știți de o veșnicie, care înțelege și nu se supără.
Nu în ultimul rând, ladies nu fiți sfioase și invitați băieții la dans, e ok și are o explicație logică: ei sunt mult mai puțini decât noi și dacă așteptați să vă vină rândul... s-ar putea să rămâneți cu buza umflată.
3. Când dansezi cu mine, păi dansează cu mine!
Nu da ochii roată prin încăpere, nu răspunde la telefon, nu socializa
cu cei care intră pe ușă, te simt când nu ești ”hooked” și-mi vine să-ți
zic ”păi, nah, dacă ai treabă, du-te!”... evident și regula asta e de
luat ”cu mânuși”: dacă dansăm demult împreună și avem aceeași gașcă, mie
una nu mi se pare o tragedie să ne oprim să salutăm întârziații sau să
glumim cu perechile vecine... deși dacă mă gândesc bine, am putea să
facem asta când se termină melodia :-)
4. Respectă nivelul și stilul de dans al partenerului (partenerei):
-
dacă ești leader nu ”forja” o începătoare, folosește primul dans ca să
vezi cât știe, cât poate și dacă vrea să încerce mai mult. Dacă simți că
s-a încordat... las-o, pân-la urmă trebuie să-i placă și ei iar faptul
că te dai cocoș denotă un egoism care n-are ce căuta pe ring. Ceva
informații despre stilul și nivelul fiecăruia puteți afla luându-vă un răgaz să
priviți ringul de dans înainte de a vă arunca în vâltoare. Observație specială pentru kizomba: e un dans iar dansul e flirt nu preludiu, got it?
-
ladies, nu speriați începătorii cu mega-shines și passitos, și-așa le-a
fost greu să adune curaj cât să vă invite, nu-i chinuiți și nu vă
așteptați la un ”condus” perfect, ajutați-i să se simtă confortabil.
Treaba cu kizomba e valabilă și la noi: nu vă frecați insistent de
bietul partener, e drept că dansatorii au o toleranță mai mare la
atingere și nu se stârnesc degrabă, da-s și ei tot oameni și de vă veți
trezi împunse cu măciuca, va fi în mare măsură vina voastră.
- nu pot să trec cu vederea celebra, de-acum, expresie ”îi place (sau nu) să fie ciufulită pe ring”: în găștile locale se cam știe cine ține la tăvăleală și cine nu, dar odată ieșiți în lume, dacă aveți dubii relativ la preferințele partenerei, n-o ”ciufuliți” din prima, luați-o cu binișorul.
5. Zâmbește!
N-a venit nimeni la dans ca să-ți suporte mutra acră, iar dacă n-ai
chef de dans, nu-ți place melodia sau nu ți s-au aliniat stelele în poziție favorabilă mai bine fă-ți de lucru pe la bar
decât să dansezi cu fața de ”azi e luni și e musai să merg la serviciu”.
Cu referire la regula nr.2: dacă nu-ți place cineva, e mai sănătos să
găsești o scuză și să refuzi cu prețul a 10 secunde de stres decât să
accepți și să fiți stresați amândoi 3-6 minute.
6. Joacă-te!
Surprinde-ți partenerul (vorbim de parteneri de nivel apropiat), dă-i
ceva nou, oferă-i un dans nu o ”execuție” de figuri... bune și alea (mai
bune decât nimic) când sunt corecte și pe muzică dar fără fantezie e...
plat, banal. Dansul trebuie să fie ludic.
Dragi leaderi începători, nu stați
în pas de bază juma de melodie, așteptând să vă vină o inspirația și nici nu
pierdeți vremea încercând să vă amintiți toată ”figura” așa cum a fost
ea predată la curs, când sunteți în pană de idei dați-i fetei o piruetă (două,
trei) ca să nu se plictisească și ca să deblocați situația.
7. Make a connexion - când zic asta îmi vine în gând scena din Avatar cu îmblânzirea ikranilor (mountain banshee) prin conectarea codiței (vă aduceți aminte?) sau, hai să fim mai pragmatici, băgatul electrocasnicelor în priză... adică nu e suficient să atârni ștecherul în preajma prizei ca să funcționeze, trebuie să-l înfigi (eh, a sunat, cum a sunat... cine-a înțeles, bine... cine nu, să fie sănătos).
O lăbuță moale și inexpresivă nu
se conectează nici măcar la sentimentul de milă, d-apoi la altceva. La
polul opus, mâna gheară sau menghină mai mult sperie decât să dea
încredere.
Deci, m-ai invitat la dans și mi-ai dat mâna, dacă n-a făcut click... iese o ”execuție”, dacă a făcut click, iese un dans.
Energia
din palmă spune tot: dacă ești obosit, plictisit, dacă-ți pare rău după
berea care se încălzește pe bar, dacă ți-e gândul la factura de gaz sau
dacă, dimpotrivă, abia aștepți să reedităm Dirty Dancing.
Ajungem, iacătă, și la condus - nu există condus fără conexiune.
Fără conexiune va exista întotdeauna o mică întârziere între ce vrea
leader-ul și ce face partenera, o ezitare care se vede, dar mai ales se simte. Un
fel de ”eu plec, hai și tu după mine” în loc de ” eu când plec te
iau cu mine”.
Din păcate conexiunea e volatilă, n-are treabă cu perioada de timp de când îl cunoști pe om, cu numărul de melodii dansate împreună și nici nu e constantă, adică poți dansa 9 dansuri minunate cu un partener și la al zecelea se rupe filmul sau dai 9 gherle cu altul și a zecea oară (dacă ești perseverentă :-P) iese de bis (cu B, dar merge și cu V).
Are, însă, legătură cu gradul de încredere pe care-l au ambii parteneri în ei înșiși și unul în celălalt, are oarecare treabă cu nivelul leaderului (deși un leader foarte bun tehnic nu e mereu o garanție pentru un dans bun), are (și cred că asta-i cel mai important) cu dorința de a dansa acea melodie, cu acel partener, în acel moment.
8. Listele ”Hell no” și ”Oh, yeah”.
Da mă, bine, nu face nimeni liste... muahahahaha. Toți facem. Acei
parteneri de-am prefera să ne rupem un picior decât să mai dansăm
vreodată cu ei, cei pentru care ne-am ridica și de pe patul de moarte
și... restul. Încercați să n-ajungeți la ”Hell no” căci se duce buhul și
se iese greu de-acolo.
Zicea cineva că fetele nu-și povestesc decât
experiențele proaste în timp de băieții doar p-alea bune. Greșit, toți
le povestim pe toate, alea antologice desigur, nu orice răhățiș.
Personal
am la Hell No un cetățean de o brutalitate incredibilă, cu mâna gheară,
care smucește ca-n bancul cu canibalii: am venit să cer mâna fiicei
dumneavoastră. O vrei aici sau la pachet? Nu e începător, dimpotrivă!
Dar și un alt cetățean care era să mă lase fără cap (și nu în sens
poetic).
La ”Oh, yeah”... altă poveste, aici sunteți mai mulți și nu povestesc nimic că vă recunoașteți și v-o luați în cap.
9.Contacte și poziții... ce formulare am găsit!
La
dans ai inevitabil puncte de contact cu partenerul (de unde și regula
1), cât de multe și de variate stabilește întotdeauna follower-ul (adică
fata).
Băieți, nu fiți ”caracatiță” și mai ales nu umblați la
”locuri sfinte” dacă vreți să plecați acasă cu toți dinții în gură.
Dansul nu e o ocazie să pipăiți bunăciunile pe care în alt context n-ați
îndrăzni nici să le pupați pe obraz. Tocmai d-aia e important să fiți
conștienți de poziția lăbuțelor în timpul dansului și să nu le fâlfâiți
haotic ca să n-ajungă pe te miri unde.
Ladies, e valabil și pentru noi, nu-l cotropiți pe bietul om, nu
de alta dar dacă i se învălmășesc ideile în cap, uită să danseze.
Iar
kizomba... kizomba e un dans de passada, nu de ”frecada”, ca s-o
dansezi corect ai nevoie de minimum un lat de palmă spațiu între
parteneri la nivelul bazinului, altfel nu te poți mișca. Și fetelor, fie
kizomba cât de dulce, nu vă abandonați cu toată greutatea pe partener, a
venit și el să se bucure de dans nu să care bagaje pe ring.
10. Dips and lifts:
aș înclina să zic un NU clar și hotărât acrobațiilor pe ringuri de
social dance ca să n-avem surprize, dar... atâta timp cât băiatul se
uită atent în jur astfel încât să nu pună în pericol partenera sau pe
ceilalți dansatori... una mică acolo, n-a omorât pe nimeni. Totuși, dacă
e aglomerație, dacă nu știi cum va reacționa partenera, dacă nu ești
sigur pe ce faci, mai bine las-o baltă.
O să vă povestesc cum era
s-o pățesc eu: aglomerație ca la balamuc, partener cu multă voință și
puțină știință și iacătă-mă pe spate, la nivelul solului, cu fața în sus
iar deasupra ochilor, la 20 de cm, o talpă de pantof care venea spre
mine... oșteni, aduceți pantalonii maro, vorba bancului. Noroc că
proprietarul pantofului, om cu experiență, a simțit deși era cu
spatele (sau a văzut în ochii partenerei), că ceva nu-i în regulă și a călcat în față.
Personal nu
m-aș simți confortabil să mă văd mai sus sau mai jos de nivelul șoldului
într-o situație de social dance sau să văd zburându-mi pe la nas
pantofii cu toc ai vreunei colege, cu picioare cu tot... d-apoi nah, fiecare după mintea
lui.
11. Ringul de dans e pentru dans, așa că:
- nu-l traversezi decât dacă n-ai pe unde să-l ocolești și oricum, ia-o pe margine nu ca Vodă prin lobodă.
- nu te proțăpești în mijloc de povești, îți cauți o masă, te duci la bar, te dai din drum dacă-ți arde de socializare.
- dacă te-ai nimerit cu scaunul pe marginea ringului, oricât ai fi de obosit, nu-ți întinde copitele în calea dansatorilor.
- la sfârșitul dansului, du fata de unde ai luat-o, n-o lăsa stană de piatră în mijloc și chiar dacă te-a invitat ea, escorteaz-o în afara ringului.
Morala, dacă nu dansezi, NU sta pe ring!
12. Hăinuțe și bocăncei: gusturile nu se discută, dar vorbim de funcționalitate și confort (al tău și al celorlalți). E de preferat să veniți cu pantofi de dans în traistă și să vă schimbați, motivele sunt multe: dacă nu aluneci suficient sau aluneci prea tare s-ar putea să-ți sucești vreo gleznă sau și mai rău, dacă ceilalți sunt în pantofi de dans (cu talpa de piele întoarsă) și tu vii de-afară cu apă și noroi o să te alegi înjurat (chiar dacă în gând) iar un șut involuntar cu o talpă moale e mai puțin dureros decât unul cu o talpă tare.
De dans sau nu, când te încalți întreabă-te: dacă m-ar călca cineva cu mergătorii ăștia cum m-aș simți? Și dacă ți se face frică, schimbă-i.
Fetelor, lucrurile care atârnă sau zboară departe de corpul purtătoarei nu-s ok, iar bijuteriile lungi și grele pot lăsa vreun nevinovat fără dinți. Faceți o piruetă în fața oglinzii înainte de a pleca de-acasă și vedeți dacă ceva din ținuta voastră pune în pericol partenerul (inclusiv părul, care dacă-i suficient de lung, îl poate plezni peste ochi într-un mod nu tocmai plăcut... despre coada de cal împletită și cu bilă la capăt nu mai zic nimic, aia e deja armă albă) în plus, dacă vi se văd toate cele, adăugați ținutei o pereche de boxeri.
Despre materiale putem discuta toată ziua:
- bumbacul absoarbe umezeala, dar din păcate o și păstrează (se usucă greu)
- materialele sintetice se usucă ușor dar se împut la fel de lesne
- mătasea se pătează de la transpirație (știm toți că o să transpirăm ca-n saună dar parcă atunci când vezi o bluză cu insule de umezeală e mai scârbos decât atunci când e udă dar nu se vede - sau o fi doar părerea mea...)
- în teorie lâna absoarbe bine, se usucă repede și nu pute dar să fim serioși, cine s-ar îmbrăca în lână la dans?
13. Respect pentru ceilalți ”participanți la trafic”: oi fi tu Nureyev și ea Plisetskaya, dar pe ringul de dans te adaptezi gradului de aglomerare și nu te-ntinzi ca râia peste tot, împingând celelalte perechi ca să-ți faci loc (nu intră aici ocazionalele îmbrânceli în glumă între prieteni). În plus, dacă vezi că deja e haos pe ring, nu te mai băga și tu, ia-ți o bere și așteaptă să se ”schimbe tura”. Ca leader, cască ochii și protejează-ți partenera, iar dacă lovești pe cineva (se întâmplă, asta e) cere-ți scuze.
N-am pretenția că am epuizat subiectul, ba chiar am convingerea că odată ce voi apăsa butonul de publicare o să-mi aduc aminte ceva... dacă aveți completări, comentarii, nedumeriri vă stau la dispoziție :-).
